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mire mis ultimas entradas.
Esto se esta poniendo bala e irrelevante.
voy a ver que hago.

Felicidad y piel

Hola, como estoy cansado voy a escribir.
Hoy fui al medico y despues fui al banco. Siempre me tocan doctoras jovenes y lindas.
Estoy feliz, solo porque recorde que mi felicidad depende de mi, las cosas que me pasan no van a hacer que sea infeliz, porque incluso las cosas en las que ya no puedo hacer nada, ya hice todo lo que podia, entonces no hay motivos para no ser feliz.
No quiero estar triste, asi que como estar bien depende de mi, voy a estar bien.

El otro tema del titulo es la piel. Hoy cai en la cuenta que mi piel extraña el contacto con su piel.
Nunca me habia pasado, me sorprendo día a día con el nivel de contacto con la realidad que estoy teniendo.
Me gusta sentir estas cosas, aun uno diria, te gusta extrañar? obvio que, no me gusta extrañar cuando no se que puedo volver a tener algo.
Pero me pone feliz, sentir estas cosas, porque no las habia sentido nunca.
Que alguien haya podido generar eso en mi, no solo habla bien de esa persona, sino que habla del hecho de que estoy presente, aqui y ahora.
GRACIAS

La excusa

Una persona muy importante para mi, a quien respeto y quiero mucho me dijo, que vivo dando excusas, que deje de dar excusas. Y como no podia ser de otra manera, me puse a meditar sobre el tema.
Primero, la real academia española dice que excusa es:

excusa¹.

1. f. Acción de excusar.

2. f. Motivo o pretexto que se invoca para eludir una obligación o disculpar una omisión.

3. f. Der. excepción (‖ motivo jurídico que hace ineficaz la acción del demandante).

me voy a quedar con la opcion 2 y me voy a permitir filosafar sobre esto, pero no sobre la excusa en si, mas bien sobre los motivos de la excusa.
Por que alguien usaria un pretexto para eludir una obligacion? las razones pueden ser muchas, pero creo que en el fonndo es miedo. Miedo a enfrentarse con la realidad.
Tambien dice discuplar una omision, osea el motivo por el cual no se dijo o no se hizo determinada cosa. Esto no esta mal siempre que nosotros no le pongamos una connotacion negativa, pero tambien es importante repara en el motivo de la omision. Otras puedo llamar al miedo. Pero tambien en este punto se puede aplicar el descuido.
En mi caso en particular, creo que las excusas o pretextos tiene que ver con la inseguridad y copn la necesidad inconsciente de tener todo bajo control.
Todo lo que esta debidamente explicado es un tema cerrado, al menos en mi fantaciosa cabeza.
Mi terapeuta me dice a menudo, no justifique, quedese con la pregunta.
tengo que encontrar la manera de dejar de explicar las cosas.

Sobre la paranoia

no voy a hablar de la paranoia en si, sino de una clase nueva de paranoia que me pasa y quizas a muchos de ustedes les pase o les paso.
Hablo de la sensacion de sentir vivbrar el telefono celular, es una sensacion muy particular, muy fasil de confundia con un temblor en el musculo, el rose de la ropa contra cualquier superficie.
Es algo que me ocurre a menud, eso me muestra la magnitud de la importancia que cobro el telefono celular en nuestras vidas y que tan pendiente estamos de el.
Que otras cosas se han vuelto tan naturales para nosotros, que cualquier otra sensacion se la confunde con ellas.
El telefono celular es una de esas dependencias autoimpuestas, de las cuales no tomamos real magnitud.

Que hacer cuando no hay nada para hacer.

que pregunta, no?
bueno aquí estoy otra vez haciendo filosofia de la vida, que mas puedo hacer? Si, es verdad puedo hacer muchas cosas, pero el escribir me ayuda a ordenar mis pensamientos, los mantien en un solo punto.
Que puedo decir, no se.
Me encuentro en una situcion extraña, una situcion donde creo nunca estuve.
Un extraña sensacion de abatimiento y tranquilidad al mismo tiempo.
Estoy triste, pero estoy bien.
cosa complicada esta de tener sentimientos, mas bien la de darle bola a lo que uno siente.
estoy tan confundido con mi realida, tan perdido.
Y a la vez estoy tan centrado y tan seguro de lo que tengo que hacer.
Quiero mentirme, pero no puedo, la verdad es tan evidente que no puedo negarla.
Soy tan infantil cuando se trata de determinadas cosas, me gustaria poder ser mas maduro en estos aspectos. Quizas el darme cuenta sea un paso para mejorarlo.
Cambiando de tema.
Hoy lleve a mi hija al Jardin al mediodia, eso me hizo pensar como siempre tenemos cosas lindas a la mano.
Adoro a mi hija, es mi luz en la oscuridad, gracias a ella nunca voy a estar solo.

It´s me again

me pregunto que puede hacerle al cerebro enfermo de una persona la exposicion masiva a la radiacion catodica, especialmente cuando esta se transmite sistemeticamente en forma de fotones, iradiando la retina, convirtiendose en imagens que el cerebro en cuestion interpreta, alojandolos en los bancos de memoria, para luego ser procesados y e incorporados a la mas variada fantasia sustituda de una pobre ralidad.
Si estoy loco, pero no tanto como para no darme cuenta que soy patetico y pierdo el timpo, porque no tengo ganas de hacer lo que tengo que hacer.

esto se esta poniendo recurente

otra vez aca despues de habaer sido llevado por mi cabeza a elavorados razonamientos sin sentido.
lo cual me lleva a varias concluciones y preguntas.
En primer lugar. ¿por que lo hago?¿ a que se debe mi dependencia a escribir lo que pienso? ¿realmente me creo que es para revisarlo despues? ¿poner todo esto en un lugar visible, ayuda en algo? La verdad es que no importa, es un punto de fuga, un lugar a donde escapar. Lo cual me lleva a mi ultima sesion de terapia. Por que tengo la necesidad de irme, por que no puedo simplemente permanecer?
Esto me lleva a mi prerrogativa actual.
Toda mi vida me la pase escapando de las cosas que me lastiman, que no entiendo, que no puedo manejar.
Pero hoy es distinto, simplemente no puedo escaparme, no esta vez y no se porque.
Sera que madure, creci, aprendi algo, ¿estoy mejorndo? o simplemente me importa algo por primera vez en mi vida, sera que algo me importa tanto como para no renuncia.
Soy yo o son los factores externos?
Logicamente, mi reaccion deberia ser la de escapar, esconder la cabeza, pero no es asi.
Me molesta no entender lo que me pasa, nada cambio en otros aspectos de mi vida, sigo siendo conflictivo, emocinal, cobarde. Pero no en esto ¿por que no?
¿que cambio en mi?
beria estar feliz, de hecho lo estoy, es un gran progreso en mi el vincularme de manera ral con la vida, es aceptar y luchar por lo que verdaderamente me importa.
Pero por otro lado estoy sumamente confundido, me extraña el tener tanta fuerza, que no se de donde sale, para esto y no tenerla para otras cosas.
Que esta tratando de enseñarme la vida?
por que mi cabeza y mis sentimientos estan tan encontrados.
Odio sentir, odio no poder racionalizar, odio no tener respuestas. Y a la vez estoy feliz de sentir, de sentirme vivo, de no tener respuestas, de no poder resolver analiticamente lo que me pasa.
mi hermana tiene razon, el tiempo es la clave de todo. El tiempo nos deja ver las cosas a la distancia y comprender.
Algo cambio en mi, algo cambio en mi cabeza.
El tiempo dira que fue y si fue para mejor o para peor.
Estera bajo los influjos de miedo?
El miedo, tengo miedo de tener miedo. que gran burrada, o mas bien que bonita excusa poetica.
Soy demasiado teatral, fantastico, poetico al expresar las cosas que me pasan, lo que siento.
porque no simplemente puedo decir te quiero y punto, en lugar de decir cosas como, mi vida es mejor desde que estas conmigo.
Soy un imbeciel, que no sabe mantener la boca cerrada.
Aun sabiendo lo que siento, ni yo creo las cosas que digo, debido a como suenan.
¿como cambio eso? cierro la boca y no digo nada? seria lo mejor, de no ser porque tengo miedo que la gente no me quiera.
mira donde me trajo el camino, a mis miedos e inseguridades, otra cosa mas a resolver.
creo que la lista es larga, ya me canse, voy a seguir viendo House y siendo patetico.
Pero esta pequeña charla con migo mismo, me sirvio para darme cuenta, como nos mentimos.
como disfrsamos la realidad.
como dice House, todo el mundo miente.
porque me miento yo, creo que porque soy un cobarde.
See you later John.
be happy, is all you can do.