esto se esta poniendo recurente

otra vez aca despues de habaer sido llevado por mi cabeza a elavorados razonamientos sin sentido.
lo cual me lleva a varias concluciones y preguntas.
En primer lugar. ¿por que lo hago?¿ a que se debe mi dependencia a escribir lo que pienso? ¿realmente me creo que es para revisarlo despues? ¿poner todo esto en un lugar visible, ayuda en algo? La verdad es que no importa, es un punto de fuga, un lugar a donde escapar. Lo cual me lleva a mi ultima sesion de terapia. Por que tengo la necesidad de irme, por que no puedo simplemente permanecer?
Esto me lleva a mi prerrogativa actual.
Toda mi vida me la pase escapando de las cosas que me lastiman, que no entiendo, que no puedo manejar.
Pero hoy es distinto, simplemente no puedo escaparme, no esta vez y no se porque.
Sera que madure, creci, aprendi algo, ¿estoy mejorndo? o simplemente me importa algo por primera vez en mi vida, sera que algo me importa tanto como para no renuncia.
Soy yo o son los factores externos?
Logicamente, mi reaccion deberia ser la de escapar, esconder la cabeza, pero no es asi.
Me molesta no entender lo que me pasa, nada cambio en otros aspectos de mi vida, sigo siendo conflictivo, emocinal, cobarde. Pero no en esto ¿por que no?
¿que cambio en mi?
beria estar feliz, de hecho lo estoy, es un gran progreso en mi el vincularme de manera ral con la vida, es aceptar y luchar por lo que verdaderamente me importa.
Pero por otro lado estoy sumamente confundido, me extraña el tener tanta fuerza, que no se de donde sale, para esto y no tenerla para otras cosas.
Que esta tratando de enseñarme la vida?
por que mi cabeza y mis sentimientos estan tan encontrados.
Odio sentir, odio no poder racionalizar, odio no tener respuestas. Y a la vez estoy feliz de sentir, de sentirme vivo, de no tener respuestas, de no poder resolver analiticamente lo que me pasa.
mi hermana tiene razon, el tiempo es la clave de todo. El tiempo nos deja ver las cosas a la distancia y comprender.
Algo cambio en mi, algo cambio en mi cabeza.
El tiempo dira que fue y si fue para mejor o para peor.
Estera bajo los influjos de miedo?
El miedo, tengo miedo de tener miedo. que gran burrada, o mas bien que bonita excusa poetica.
Soy demasiado teatral, fantastico, poetico al expresar las cosas que me pasan, lo que siento.
porque no simplemente puedo decir te quiero y punto, en lugar de decir cosas como, mi vida es mejor desde que estas conmigo.
Soy un imbeciel, que no sabe mantener la boca cerrada.
Aun sabiendo lo que siento, ni yo creo las cosas que digo, debido a como suenan.
¿como cambio eso? cierro la boca y no digo nada? seria lo mejor, de no ser porque tengo miedo que la gente no me quiera.
mira donde me trajo el camino, a mis miedos e inseguridades, otra cosa mas a resolver.
creo que la lista es larga, ya me canse, voy a seguir viendo House y siendo patetico.
Pero esta pequeña charla con migo mismo, me sirvio para darme cuenta, como nos mentimos.
como disfrsamos la realidad.
como dice House, todo el mundo miente.
porque me miento yo, creo que porque soy un cobarde.
See you later John.
be happy, is all you can do.